陈松伶上了真人秀《婆婆和妈妈》，很快成了受气小媳妇的代表。

她婆婆几乎集齐所有槽点：不敲门进入儿子媳妇的房间；自说自话地给儿子家沙发铺上白毛巾，弄得像个澡堂子；拒绝把儿媳当闺女，转脸却喊张萌、刘芸“闺女”，还说“我就喜欢和年轻人在一起”，似乎是在内涵陈松伶不年轻了；全家人在一起拍照，这位婆婆发朋友圈唯独不发有陈松伶的……

老太太面对儿子时甜蜜如少女，面对儿媳，就有种寸土不让的戒备感。都说真人秀有剧本，这要真是演的，奥斯卡都欠她一个奖——那些白眼太传神了，节目要给多少钱，才有人愿意自毁形象，做这种槽点担当呢？陈松伶的婆婆大概率是情难自禁，外加不了解舆情险恶，才会有这些“草船借箭”的真实表现。

在婆婆的权威已经被严重消解的当下，婆媳关系早已脱离了一方施压、一方受气的传统模式，但仍是家庭中最微妙的组合。

陈松伶是很多人的“童年女神”，眼看着曾经明眸皓齿的她，如今受这些窝囊气，很多人为她打抱不平。但随着节目发展，舆论渐渐转向，有人发现，婆婆的来者不善，某些时候是被激发出来的。陈松伶似乎生拉硬拽地“邀请”婆婆来“欺负”自己。

比如在婆婆声明不会把儿媳当成女儿之后，陈松伶逛街还要挽着她的胳膊，让婆婆全身心变成一个大写的抗拒。再比如陈松伶一定要跟婆婆贴脸合照，惹得她脸上的嫌弃呼之欲出。

陈松伶拉着婆婆与自己合照

还有一次，陈松伶挑起话题，问婆婆对不能生孩子的事有什么看法。这让人如何回答呢？要么得罪观众，要么言不由衷。于是，弹幕里开始有人吐槽陈松伶“太有心机”。

陈松伶真是个有心机的人吗？未必。但可以确定的是，她和她婆婆都有很强的控制欲。

在婆婆登门之前，陈松伶已经未雨绸缪地在领地上贴满了标签，卧室门上，洗衣房里贴了也罢，甚至在丈夫张铎身上也贴了个触目惊心的“松”。

陈松伶在丈夫张铎身上贴上“松”字

张铎是陈松伶丈夫没错，但他也是婆婆的儿子，原本可以并行不悖的两个身份，因为这个“松”，突然就对立起来了。后来婆婆有机会就要像个吊坠似的挂在儿子身上，很难说不是被陈松伶的主权宣示刺激到。

陈松伶显然对婆婆是不满意的。她说过，由于原生家庭不幸福，她婚前对新的家庭怀有期待。她想象中的，应该是一个完全接纳她的家庭。

但世界上哪有单方面的接受呢？为什么一个家庭要接纳媳妇的全部，婆婆却不能脱离媳妇的预设呢？若她原本对生活有些具体的想象，比如希望有孙子孙女承欢膝前，现在内心冒出一点点失落感，也不算错吧。刻意地去问，是逼人大度，也是某种PUA，让不想在镜头前撕破脸的婆婆，被迫保留自己的真实看法。

整个节目，陈松伶有一腔抑郁不平之气，有改变世界的勇猛。这导致她经常果断出击，一旦遇挫，就会露出讽嘲无奈兼而有之的笑容，非常用力地表达失望。

张铎倒是人人夸赞的好人，他总帮老婆说话，试图做弥合工作，让母亲把儿媳当亲闺女，好像不明白这样会进一步激发母亲对妻子的敌意似的。

张铎劝说妈妈拿掉椅子上盖的白毛巾

也许他应该重读一下《孔雀东南飞》。庐江小吏焦仲卿的母亲本来只是对刘兰芝有意见，但焦仲卿跑到母亲面前，声称他要跟刘兰芝“结发同枕席，黄泉共为友”，彻底激怒母亲，把刘兰芝逐出家门。

显然，张铎和身边这两个女人一样，因为太想控制家庭关系，反而产生了失控感。控制狂聚在一起，会让原本凌乱的世界变得更乱，谁都不甘心无为而治，谁都试图扭转乾坤，让生活朝着自己想要的方向发展。

都说婆媳关系是世界难题，其实它是人际关系里最尖锐那部分的浓缩。唐代诗人鱼玄机说“至亲至疏夫妻”，其实换成“至亲至疏婆媳”也没错，亲疏全在一念间。

婆媳没有血缘的天然联系，又不是自愿组队——无论媳妇之于婆婆，还是婆婆之于媳妇，都是因为爱一个男人而产生的买一赠一。她们本质上是陌生人，婚前多数又没有磨合相处的机会，婆慈媳孝的概率远远小于互生嫌隙。

小概率的和睦婆媳，通常都是拎得清的人。比如同样参加这档综艺的黄圣依家。黄圣依的婆婆觉得做演员太辛苦了，要她别干这一行了，回徐水，给“安排”个工作，甚至说出“听说拍电视的人活的年纪都不大”这种惊人之语。

黄圣依婆婆说要给她“安排一个好工作”

听听，“安排”，是不是有一种能够掌管他人命运的居高临下？换成陈松伶，说不定就被这俩字激怒了。但黄圣依轻言细语地给婆婆解释说，普通人去世，大家不注意，所以光看着演员出事了。至于回不回徐水，她避而不谈。婆婆是聪明人，懂了她的意思，也就不提了。

黄圣依的聪明在于能理解别人对她的不理解，婆婆不懂得女明星的含金量，能解释就解释，不能解释就一笑了之。不针锋相对，大家的日子都能过得舒心一点。

家不是争高低的地方，能聊得来就多往一起凑，相处不来就管好自己，别干预对方的生活。这不仅是潇洒父母的姿态，也是为人子女应该有的心理准备——陈松伶最大的矛盾，就是一边对婆婆戒备森严，一边又拿出热情姿态，渴望对方喜爱自己。说到底，还是没看透婆媳关系的本质，存了妄想。亲情无法凭着一张结婚证凭空产生，婆婆没有喜爱儿媳的义务，也没有对儿媳指手画脚的权利，双方彼此尊重，不要越界，就已经很好了。

鼓吹婆媳和睦的人，恐怕多数是男人。随着女性越来越独立，这个充当儿子和丈夫的人，在家庭关系中的话语权只会减少。指望他调节婆媳矛盾，结果不乐观。而一旦发生了矛盾，无论是东风压倒西风，还是西风压倒了东风，都只能爽快一时，风过之后的一地鸡毛，就成了亲子关系的狼狈日常。

中国家庭关系从大家庭向小家庭的转换，其实还没有完成。即使子女结婚了，很多家长仍然感觉对孩子有扶助的义务，仍然希望在子女的生活中扮演重要角色。这就让现代社会的人际关系中推崇的边界感，在家庭中格外稀缺。边界少了，干预就多了，矛盾自然也就多了。

在这个时代，婆婆的喜爱，已经不是婚姻生活的必要条件。儿媳的赡养，也不是婆婆生活的唯一保障。家庭斗争，是最没有价值却最有杀伤性的内耗。莫不如，相处得来就彼此靠近，相处不来就互相放过。万一狭路相逢，奉劝你学学黄圣依春风化雨，总好过像陈松伶那样剑拔弩张。

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